Mafalda e Susanita

-Mais de uma vez já me perguntei como podemos ser amigas sendo tão diferentes.

-Bom, é preciso admitir que às vezes nos damos bem, e talvez por isso é que somos amigas.

-Sim, claro, mas e quando você fica estúpida?

-E você louca?

-E você imbecil?

-E você cretina?

-Como podemos ser amigas se não nos aguentamos?

-Sei lá eu! Mas em vez de não aguentar um estranho... o que eu posso dizer... prefiro não aguentar você a vida toda.

(Quino)

Bem me quer

Eu sei que ficamos um tempo sem postar, mas é que a equipe do Meia Mussarela Co. esteve em retiro espiritual no Tibet para balancear os chakras - vocês sabem como é. Felizmente, agora que eu estou em sintonia com meu eu interior, sinto que tenho propriedade para abordar aqui um assunto polêmico de extrema relevância para a sociedade atual: as simpatias ou crenças da adolescência.


Toda menina sabe que quando descobre o fecho do colar pra frente é porque tem alguém pensando nela. Sabe também que, quando tem um arrepio sem motivo aparente, deve pedir à pessoa mais próxima que diga um número de 1 a 26, e o número corresponde à primeira letra do nome do feliz indivíduo que lhe dedica seus pensamentos. Esses são conhecimentos básicos que não apresentam grandes mistérios, mas há um não acabar de controvérsias no que diz respeito à Crença do Relógio (e Deus sabe quantas tragédias já aconteceram por falta de uma sistematização dessa crença).
Em princípio, é simples: quando você surpreende no relógio um número em que todos os algarismos são iguais (00h00, 11h11 e 22h22) tem alguém pensando em você. Embora os mais ortodoxos só admitam essas 3 possibilidades de horário, a grande maioria das pessoas (ou pelo menos das meninas que ainda estão na escola) acrescentam à essa ínfima amostra os horários em que a primeira metade é igual à segunda (i. e. 14h14, 09h09 etc).

O que eu vim esclarecer hoje em caráter definitivo é o segredo que foi a mim confiado pelos monges tibetanos: seqüências numéricas (01h23, 12h34 e 23h45), bem como palíndromos* (12h21, 23h32 etc.) também são válidos. E mais: se alguém te perguntar as horas e você surpreender algum desses números, os pensamentos são direcionados ao questionador e não a você; espreitar o relógio à espera de um horário desses não vale; e principalmente, relógios analógicos, embora mais elegantes, jamais te proporcionarão a sublime alegria de receber os pensamentos de alguém.
Mas tomem cuidado com as falsas informações: fiquei sabendo da existência de extensas listas que afirmam conhecer o significado de cada horário e o conteúdo de seus respectivos pensamentos. Aí já é demais, né? Sou cética com essas coisas.


*Parece que existe um nome específico para indicar palíndromos numéricos: catraca, cacatua ou qualquer coisa que o valha... Tô pouco me lixando.
** A autora desse post afirma não ser supersticiosa, podendo passar tranquilamente debaixo de uma escada, atrás de um gato preto. Desde que Mercúrio não esteja retrógrado.

Tá tu-do-e-rra-do

Vamos esclarecer uma coisa? Uma vez que um material passa pela revisão e é aprovado, nenhum erro que seja descoberto depois é culpa do designer.

Porque eu sou uma pessoa calma e adorável (ah vá), mas algumas situações me deixam extremamente puta. Por exemplo:

Você entrega um material com antecedência e diz "tá pronto, vê se tá ok que eu vou imprimir". Aí a pessoa que pediu dá uma olhada assim por cima e diz "tá tudo certo, pode rodar".

Então um belo dia você chega no trabalho no seu horário normal e encontra o material na sua mesa, todo rabiscado, 5 e-mails novos na sua caixa de entrada e um recado de que essa pessoa tá te procurando porque OLHAQUANTOSERROSTEMAQUICOMONÓSVAMOSENTREGARUMMATERIALDESSES? e quanto tempo você tem pra corrigir? 5 minutos, porque na verdade o evento já começou de manhã e você deveria ter corrigido isso antes.

Agora me diz: a culpa é do designer?

Do brigadeiro à dominação mundial

Não existe muita margem pra errar um brigadeiro, mas parece-me que o meu nunca sai a contento. O brigadeiro dos outros é sempre mais gostoso. E isso não é nenhuma metáfora do tipo a-grama-do-vizinho, é a mais pura verdade. Um chimpanzé amestrado pode fazer um brigadeiro melhor que o meu. O MacGyver, munido apenas de um elástico e um chiquete, pode fazer um brigadeiro melhor que o meu. Você, caro leitor, provavelmente faz um brigadeiro muito melhor que o meu.

Não é que o meu brigadeiro seja ruim. Como eu disse no início do post, não existe muita margem pra errar um brigadeiro, e eu sou só uma cidadã comum, desprovida de poderes sobrenaturais que seriam compensados com uma (hipotética) extrema falta de habilidade culinária. O meu brigadeiro é gostoso, mas o dos outros é simplesmente... melhor.

Pensando muito sobre esse assunto, concluí que provavelmente existe uma conspiração mundial que, entre outros objetivos (como regulamentar a profissão de Personal iPoder), visa a sabotar o meu brigadeiro. O funcionamento é simples: todo mundo sabe que, além do leite condensado, chocolate e margarina, existe ainda um quarto ingrediente que garante o sabor inigualável dessa especiaria gastronômica. Todo mundo, menos eu (e, talvez, os croatas). É uma espécie de Show de Truman cujo principal intuito é impedir o meu sucesso no âmbito brigadeirístico.

Por isso eu vim aqui, hoje, fazer um apelo. Se existe alguém no mundo com culhões para combater esse esquema pérfido e me ensinar o segredo do brigadeiro, eu estarei atenta a abordagens sigilosas. Vocês sabem onde me encontrar.

Juliabeth

::msn::

"alex disse (Ontem às 14:00):

*hey lady

alex disse (Ontem às 14:05):

*- "Hey ladieeeee"... ele gritou.

*mas no outro lado não havia resposta.

*a densa névoa que cobria o céu trazia consigo um misto ar de abandono e derrerição.

alex disse (Ontem às 14:06):

*- "Hey, hey, ladieeeee juliabeth"... ele pensou em gritar, mas conteve-se

*da boca nao saiu palavra

alex disse (Ontem às 14:08):

*e cada segundo que acumulava-se trazia consigo uma sensação de que a espera estava cada vez menos distante. não era ansiedade oq ele sentia. é como o ultimo afago que a mãe faz à filha antes do sono,  e que o aumento da espera pelo derradeiro afago traz consigo a proximidade do sono que virá.

*mas o sono não veio.

alex disse (Ontem às 14:09):

*e os segundos agora já transbordavam pela sacada e invadiam a sala.

alex disse (Ontem às 14:12):

*ele podia sentir os segundos languidos e gelados lambendo-lhe os pés, e em pouco flutuaria no tempo no meio da sala e então através da janela, pela noite voluptuosa que se esgueira à espreita das soleiras das casas, diluindo-se na névoa que atravessa as luzes pálidas das ruas desertas.

alex disse (Ontem às 14:13):

*- "hey...", pensou ainda uma ultima vez.

*e foi estudar cálculo. "

Uma sensação generalizada de desgraça iminente da qual não se pode escapar não importa o que se faça

Já que eu me dei tão bem (cof cof) com a crítica de cinema, vou experimentar agora a crítica literária.

Com as guei hiperventilando com o fim de Lost, não pude deixar de lembrar das Desventuras em Série. Pra quem não sabe, são 13 livros do Lemony Snicket (pseudônimo de Daniel Handler) contando a história dos irmãos Baudelaire.

No começo, é tudo muito simples: Violet, Klaus e Sunny são três irmãos que ficam órfãos depois do incêndio que consome a mansão em que moravam, e são acolhidos pelo Conde Olaf, que só queria se apropriar da fortuna dos Baudelaire. Com o decorrer da série, porém, aparecem dossiês, diários, organizações secretas, fungos extremamente venenosos, monstros marinhos e a possibilidade de que um dos Baudelaire-pais ainda esteja vivo. N'O Fim (o 13º livro), ao invés das respostas que os leitores esperam surgem novas perguntas.

Os livros são infantis, mas não deixam de ser muito bem escritos. O autor tem um estilo sarcástico e nonsense que corresponde muito ao meu senso de humor. As situações são absurdas, as personagens (com exceção dos protagonistas) são burras e extremamente estereotipadas.

Esse post, na verdade, é para citar algumas máximas do livro que eu acabei de ler: "Raiz-forte - Verdades amargas que você não pode evitar", que reúne frases retiradas da obra de Snicket. As minhas favoritas:

"Há algumas pessoas que acreditam que o lar é o lugar onde se pendura o chapéu, mas essas pessoas tendem a morar em armários e pequenos cabideiros."

"A expressão 'Aqueles que não podem fazer ensinam' é curiosa, porque, se você olhar para o mundo, verá que os professores não são especialmente piores em fazer coisas do que qualquer outra pessoa, e assim a expressão talvez pudesse ser mais bem formulada como 'Ninguém pode fazer nada'."

"Uma biblioteca é como uma ilha no meio de um vasto mar de ignorância, especialmente se a biblioteca for muito alta e a área em torno tiver sido inundada."

"Em uma emergência, frequentemente descobrimos que os nossos companheiros podem ser de ainda menos valia em circunstâncias extraordinárias do que em uma noite comum."

"Uma das coisas notáveis sobre o amor é que, a despeito de pessoas muito irritantes que escrevem poemas e canções sobre o quanto ele é prazeroso, ele é realmente muito prazeroso."

"A coisa que você espera que nunca aconteça com você pode, em vez disso, acontecer justamente com outra pessoa, que passou a vida com medo da coisa que vai acontecer com você."

"Quase tudo nesse mundo é mais fácil de falar do que de fazer, com exceção de 'oferecer subsídios sistemáticos à furtiva, e tão suscetível a cistos, irmã de Sísifo', que é uma coisa mais fácil de fazer do que de falar."

"A citação de um aforismo, como os latidos zangados de um cão ou o cheiro de brócolis cozido demais, raramente é sinal de que algo proveitoso está para acontecer."

Re: Lascas de Pecorino

Essas coisas de pobre me fazem pensar num desabafo. 
Curitiba está cheia desses eventos esse mês. Restaurante Week, Empório Gastronômico Batel Soho...Bazar na Desmobília.


Sabe, eu acho muito legítima a coisa de "o hype do design, da moda e do descolejo gastronômico na região mais luxo luxo luxo da cidade", e até curto lascas de pecorino. 


Aliás, pra mim, diversão de pobre sempre foi quando no seu amado e querido restaurante popular a quilo, de repente aparece um grande e suculento queijo popularmente denominado e resumido como parmesão com uma colherzinha pra você catucar e tirar as lascas. E se aquele antigo provérbio chinês, que não me deixa mentir, dizia que nesse momento um quilo de Parmeggiano Regiano vale o mesmo que um quilo de chuchu, vamo comê queijo amarelo que hoje é o dia, né minha gente?!


Assim defino o relacionamento raso entre o pobre e o queijo, que é uma questão de valores, não morais, nem familiares, tampouco de paladar. 


Mas este é um texto mais genérico sobre a pobreza. A minha por exemplo, é enorme. Cada coisinha dessas que eu vejo numa loja fofa, sei lá...uma cadeirinha de 2500 reais, uma mesinha de centro, uma mini luminária vintage, toda trabalhada na ferrugem, uma coisa que deveria me sensibilizar, eu não consigo. Minha pobreza de espírito deve ser imensa, para que eu seja impedida de enxergar o mérito em comprar um par de óculos de 12 dolares e vender no Brasil por 900 reais. Desculpa gente bonita, gente famosa, mas eu não entendo. Sou assim mesmo, insensível, rude e sem cultura. E pobre né...porque regular mixaria, dizem, é coisa de pobre.


Você vai lá e passa o dia todo vendo móveis que custam mais do que vc ganha num mÊs, paga no almoço o equivalente a um mês inteiro comendo no restaurante universitário (tá, não serve de comparação eu sei, e depois de comer no RU é que a gente empobrece de vez, porque aí qualquer peido que vc dá já custa mais que 5 almoços e tudo fica caro). Teu almoço de 25 reais foi composto de 5 capeletis ou fagotinis ou seja lá o que forem aquelas coisas quadradas tricolores (Ê Ô) recheadas de ricota com um molho, oka, muito gostoso, mas aí a pessoa tem que passar o resto da tarde tentando se convencer de que está satisfeita, pra não dar o braço a torcer, porque se falar que tá com fome, coisa de pobre, lá se vão mais uns cinquentinha pra completar o tanque.


E se meu tanque é flex, porque não comer o subway do dia todo dia? Ora, porque aí a diversão fica toda de lado. O ser humano bla bla bla bla bla bla se diferencia dos animais porque não come o subway do dia todos os dias. às vezes pára para apreciar um belissimo ravioli ao ragú de funghi, mesmo que a porção (diga-se de passagem todo mundo avisou que era uma porção DE DEGUSTAÇÃO) só dê pra encher o buraquinho da cárie (e olha aí a expressão de pobre me delatando outra vez).


A coisa toda é muito simples...Porque você (pobre) é impelido a comer mais quando é de graça ou quando o buffet oferta algo que te parece mais barato do que custa de fato? Porque somos todos oprimidos dia-a-dia pelo sistema...huahauahauh. 
Um sistema (Tô me divertindo porque estou imaginando Paulo Maluf falando isso. Se vocês não tem a referência, de quem será o azar? Pois é.)que manipula os pobres, tirando das prateleiras dos mercadinhos de bairro todo o queijo Gouda, e exportando tudo para os paises ricos e para o Pão de Açucar express. Um sistema que coloca o dedo na cara do consumidor...ok, parei.

Lascas de pecorino

ALMOÇO

Entrada: Tartare de Pupunha e Manga em cama de Rúcula ao Molho de Limão OU Creme de Tomate, Mussarela de Búfala e Manjericão servido no Pão Italiano

Prato Principal: Rigatone em Saute de Pimentão Tricolor, Azapas e Tiras de Frango OU Risoto de Tomate Seco, Coração de Alcachofra e Lascas de Pecorino

Sobremesa: Torta Crocante de Avelã

Em vista disso, eu só consigo pensar que Deus escreve certo por linhas tortas mesmo, e foi muito sábio em me fazer pobre. Eu simplesmente não consigo entender como algo chamado "lascas de pecorino" pode ser um dos componentes do prato principal. (não vou nem entrar no mérito da pupunha e do ragu)

Alice: Nárnia revisitada

Contém spoilers, mas só um pouquinho

Porque agora, além de cadernos, carteiras, bolsas, camisetas, flores, canecas, adesivos, panos de prato, blogs, animações e especiarias gastronômicas, nós também fazemos crítica de cinema.


A equipe do Meia Mussarela Corporation foi assistir Alice do Tim Burton a fins exclusivos de pesquisa – porque nós não somos pessoas irresponsáveis que vão ao cinema em plena segunda-feira-véspera-de-prova-de-marketing só pela diversão. E como nós não queremos enganar ninguém, temos que dizer que gostamos.

Claro que a história não é a original, mas quem se importa, né? A Alice está inclusive muito menos irritante do que no livro – o que é de certa forma um mérito. A partir da metade do filme ela até começa a maneirar um pouco naquela cara de Bella e fica mais simpática.

Mesmo que o filme fosse ruim, valeria a pena só pela cena da queda no buraco (como a Ju disse, “finalmente uma versão em que ela cai pra valer”). E se você não tiver um prazer mórbido em ver a Alice se arrebentar no chão depois de quase ser atropelada por um piano, ainda pode se divertir com o 3D. Eu humildemente acho que o efeito foi bem melhor aproveitado em Alice que em Avatar.

(E aqui eu abro um parêntesis pra dizer que –porra!- eu fui ver Avatar só pelo 3D e quase nem vi 3D! Aí os intelectualóides de plantão dizem que “essa é a grande sacada, o 3D é usado de forma sutil, dá só uma profundidade na tela”. E eu lá paguei 11 reais e fiquei 3 horas usando aquela droga de óculos pra ver PROFUNDIDADE? Eu quero é que todas aquelas explosões, bichos voadores e plantas-neon saiam da tela! Eu sou o público consumidor, eu tenho dinheiro, me impressionem!)

O filme também é tooooodo referenciado em clássicos do cinema, como Senhor do Anéis, Harry Potter, A Bússola de Ouro, Nárnia, A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça, Titanic, Piratas do Caribe, Coração de Dragão, o próprio Avatar, Stefhanny Absoluta e outros (quem achar mais, me conte!). Na atuação, destaque pra Mrs. Burton que está ó-te-ma de Rainha de Copas, Johnny Depp foférrimo numa versão meio desamparada do Chapeleiro Maluco, e aquela moça que tem o rosto maior que a cabeça jurando que é Miss Wonderland no papel da Rainha Branca.

Pra não fugir do óbvio, Alice tá toda trabalhada no vestidinho azul (que, nas suas mudanças de tamanho, assume desde um visual meio diáfano de ninfa das águas ou um modelinho mais burlesco com babados, até um surpreendente estilo Galadriel no final). O que também surpreende é o desfecho, quando Alice de repente prova ser uma mulher de visão no mundo corporativo. Pra vocês verem como esse filme pode estar aí influenciando toda uma nova geração de jovens empreendedores.

Mas o que foi a cena do Johnny Depp fazendo o Rebolation, hein? Absolutamente desnecessária.

As leis de Murphy aplicadas ao panorama da física do emaranhado quântico - Parte 1

Ando me sentindo muito culpada por essa onda de terremotos, atividades vulcânicas exacerbadas e coisas ruins acontecendo no mundo...E isso não tem nada a ver com ser ou não ser politicamente correta. Tem a ver com TPM. Talvez um pouco de astrologia (eu gosto de dizer que não acredito, mas dá uma alento poder culpar Plutão pelos seus problemas pessoais. Tipo...quando aquele namorado neurótico me infernizou a vida, foi porque Plutão fez a conjunção a saturno e estava no ponto médio entre ele e lua, enquanto Urano e Netuno se opuseram ao meu sol natal no mesmo periodo em que meu sol natal progredia a plutão marte e venus natal no descendente. Quer dizer...Tem como a pessoa ser feliz? Não tem. )

Ocorre que quando eu fico mau humorada, coisas ruins acontecem e quando coisas ruins acontecem eu fico mal humorada. Em 2009 por exemplo, várias pessoas morreram de gripe durante meu inferno astral.

Portanto agora meninos e meninas, tranquem seus filhos em casa, fechem as cortinas, tirem o telefone do gancho...( ha-ha-ha GANCHO. Perdi de novo.) porque eu tô bem chateada esses dias.

Tive que ir trabalhar em Cancún no sábado.

Choveu na sexta? Um pouco...Domingo? Quase nada...

Sábado? Primeiro o mundo caiu, os oceanos viraram todos uma coisa só (com aquela mancha de óleo charmosa indo pro México e tudo), os continentes desapareceram, daí veio Nóe, catou tudo os bichinho, embarcou num cruzeiro para as ilhas gregas e quem perdeu, perdeu.

Nisso descubro que no furor de entrar em casa com o portão quebrado na noite anterior, em uma hora sassaricando na frente daquela merda sem saber se pulava, se chacoalhava, se pedia um pé de cabra pro vizinho (o que acabei não fazendo pra evitar o mau exemplo) perdi meu cartãozinho fofo de vale transporte.

(É, eu uso. Não me envergonho, certo? Eu ando de ônibus merrmo (tô falando toda Giovanna Antonelli mexendo só o pescoço), e viva la revolución do proletariado! )

Daí que tá no fim do mês, eu tinha a grana toda contadinha pra comer no RU, já tava me penitenciando com aquela gororoba e pensando em que objeto de valor eu poderia leiloar no twitter pra conseguir comer por mais uma semana depois disso.

Mas tá, ainda tenho aquele cartão da Nissei, então bóra lá comprar a batatinha de 0,99 que engorda e faz crescer. Dessa vez a batata se voltou contra mim. Os displays, quase da minha altura, colocados bem no meio da farmácia, foram caindo e criando um belíssimo efeito dominó quando eu me virei para a prateleira de lenços umedecidos para higiene (e frescor) da região intíma. Então com um lenço de xereca numa mão e o saco de batata que sobrou na outra eu dei aquele sorrisinho pra todo mundo que estava me olhando e me coloquei a catar batatas do chão. Meu príncipe encantado, o moço-repositor-de-coisas-de-prateleiras-de-farmácia veio logo resgatar minha dignidade. Pena que no final da compra, no caixa, eu tive que passar pela cena do "ÔÔ WERSLEY, VÊ O PREÇO DESSES LENÇOS ÍNTIMOS P/ A MOÇA AQUI??"

Os benefícios da gordura trans

A facilidade pra engordar, faz tempo, já não é genética.

Veja você que se consegue comprar na farmácia, com o cartão do convênio, com desconto em folha pro mês que vem e pela bagatela de 0,99 reais, um suculento e generoso pacotinho de batata frita.

Enquanto isso, vai comprar um pé de alface pra você ver...Tem toda aquela burocracia Kafkiana pra ser superada. Não vende na farmácia, não aceita o cartão do teu convênio, não paga no mês que vem...

No inverno, um pé de pica...no verão, liquefaz só de você olhar.. No mercado tem dia certo, nos outros fica tudo lá ao Deus dará, cheio de folha preta. E a alface americana minha filha, tá aí pela hora da morte. Agora quem é que pode, com a graça do senhor, emagrecer nesse mundo??

Isso tudo FORA O RISCO de um bicho qualquer, numa dessas leviandades da vida, invadir seu eu interior. Sim, porque quem se mete a comer essas coisas aí "saudáveis" está sujeito a contrair toda sorte de doença. E não teve até aquele cara que ficou com mal de Chagas tomando "Suco de bicho barbeiro" no caldo de cana um dia desses?

Comer carne crua: toxoplasmose. Ovos mal cozidos? Salmonela. (Salmonela aliás me lembra muito uma professora que eu tive...hihi) Palmito? Botulismo. Carne de porco: Tênia.

E não é só isso!! Não ligue ainda, pois ligando agora mesmo você leva, não um, não dois, mas TRÊS bélissimos pares de Cisticercose, que como bem me lembrou a dona Mussarela, é causada pela nossa querida Taenia Solium para decorar o seu cérebro.

Alface mata, sabia não?

Pois é amiga dona de casa....

Para ganhar, não diga alô.

Diga EU-QUERO-SER-SAUDÁVEL-MAS-NÃO-SEI-LAVAR-ALFACE e pronto.

Guia prático do viajante de ônibus

Viajar de ônibus é uma arte. São muitos os segredos que garantem uma viagem cômoda e tranqüila, e começam muito antes de arrumar a mala. Conheço gente que tem o costume de jogar uma mochila nas costas e ir pra rodoviária como se não houvesse amanhã, e compra a passagem meia hora antes do horário do ônibus. Já eu prefiro comprar com mais antecedência, pra garantir meu lugar ao sol à janela.

Sentar na janela é fundamental. Não só porque é um assento mais reservado e ninguém pisa no seu pé pra descer do ônibus na parada, mas também porque se controla a cortina. Tenho certeza de que existe algum artigo na Constituição garantindo ao passageiro da janela total poder sobre a cortina.

Também é preferível escolher um lugar na metade dianteira do ônibus, porque os lugares do fundo (além de ficarem perto do banheiro) são mais quentes. Os dias frios são os piores: parece que o motorista pensa que tem que estar 25º dentro do ônibus, só porque tá 5º lá fora.

Uma vez acomodado no seu lugar, com a bagagem devidamente guardada, chega a melhor parte. Não sei como é nas outras viações, mas na Garcia o motorista discorre um pouco sobre a viagem e os componentes do ônibus, sempre de uma forma muito fluida e espontânea . Algum dia vou começar a gravar essas falas, e montar uma coleção. Adoro.

Só depois disso é que você pode reclinar o banco e se preparar para dormir...

...e aí uma criança começa a chorar. Por que SEMPRE tem alguma criança no ônibus? E por que ela sempre chora? É difícil demais sedar seu filho antes de empreender uma viagem de 6 horas que começa à meia-noite?

Ou então é a véia conversadeira que senta bem do lado do senhor bom de prosa e pronto: você não terá um minuto de paz. Terá que ouvir a saga do preço dos repôio no sacolão, e a coitadinha da pobre da minha vizinha com aquela filha que não gosta de ninguém, viu? aquilo lá é bicho ruim mesmo, deus que me perdoe tratar a mãe daquele jeito com tudo que ela tá passando...

Felizmente você sentou ao lado da saída de emergência, e pode elaborar uma estratégia de fuga para dormir em paz no acostamento.

Este blog evoluiu. Agora é um blog de conteúdo adulto, né?

18H29

-Alô Juliana? Tá trabalhando ainda? AAAAAA que bom, porque aquele arquivo que você me mandou ontem, AGORA QUE ME DISSERAM, que tem que ser em vetor...e mais um monte de especificações blá blá blá whiskas sachet que eu não sei dizer quais são...

Vou pedir pra minha irmã te encaminhar o e-mail porque eu tô sem internet em casa (a pessoa tá em casa no bem-bom, Deixou pra resolver o problema às seis e meia da tarde de sexta-feira, porque eu aposto o meu...estou convicta de que ninguém falou porra nenhuma pra ela agora, e vem ME obrigar a ficar aqui mudando sabe-se-lá-o-que (porque o e-mail da prima da vizinha da irmã dela não chegou porra nenhuma também) na porra do arquivo que eu mandei ontem na hora do almoço pra ela??????? Nas exatas condições e dimensões que ela pediu? Caralho, viu!! ) e aí você me manda? Ah não não, manda com cópia pra mim, mas manda também pro Gláucio que deve estar no e-mail, mas se não estiver você me liga que eu te falo....

porra caralho buceta merda cacete bosta cu filha da puta cagona putinha de boleia horrorosa fedorenta modorrenta gosmenta sanguinolenta pústula purulenta vadia vaca cadela galinha elefanta girafa zebra panda coala oncinha pintada zebrinha listrada coelhinho peludo arquivo em vetor de cú é rola.

- Pode deixar florzinha, mando sim.

São demais os perigos dessa vida

Pra mim a vida tem dessas coisas que a gente jamais deve fazer.

Aliás, sempre considerei a ética uma das maiores virtudes que um ser humano pode cultivar e sou radical quanto a isso. Valores morais estão acima de tudo.

Os princípios que regem minha vida são muito simples. Não fale com estranhos, exceto por dinheiro. Não perca tempo com bobagens, não confie em professores que fazem duas chamadas e, acima de tudo, não guarde chocolate.

Sabe, o chocolate pode despertar o pior nas pessoas, e ele sempre se vinga quando sente que foi deixado de lado.

Esses dias, há mais de uma semana, comprei um ovo de Páscoa. Faltam ainda muitos dias para a Páscoa e o plano foi manter o tal negócio guardado numa gaveta e presentear meu irmãozinho (fofurinha cute cute, quem quiser o telefone é só me passar uma grana depois) com o inacreditável ovo explosivo da Cacau Show. O fato é que o moleque não aparece em casa há dias, eu andei me enfezando por aqui e a coisa toda me fez perder o controle.

Resultado: o ovinho foi ingerido há umas duas horas, eu já comi inúmeras coisas depois disso e meu esôfago continua fazendo aquele barulhinho do açúcar que explode, sabe? Agora veja se é saudável para uma pessoa ficar estralando toda uma tarde (sabe-se lá quanto tempo isso pode durar) por causa de um chocolatezinho inocente. Bem-feito Juliana, não guarde chocolate.

É o que eu sempre digo. Quando a monstra ganhou aquele bombom eu bem que avisei pra não ficar criando expectativas, fantasiando momentos ideais pra comer. Ela me ouviu? Claro que não.

Cinco horas depois, salivando com o gostinho do bombom, pensando na textura do chocolate derretendo na boca, se deparou com a desagradável sensação de comer serragem. Culpa do sujeito (sujeita?) que lhe presenteou com um chocolate Vintage, produzido em 1968 em Campos do Jordão? Não né..Culpa dela que não abriu na hora pra poder xingar a pessoa com a boca cheia daquela gosma marrom e com sorte cuspir na desgraçada.

A lição que aprendemos hoje é que chocolate se come na hora. Simples assim.

Deixe sua reclamação após o BIP

Sabe quando você se pergunta "o que mais pode me acontecer hoje?"

Porque hoje roubaram meu celular. E não é sempre que roubam meu celular - na verdade, eu nunca havia tido meu celular descaradamente roubado. Bom, estritamente falando, ele foi furtado, mas o resultado é o mesmo. E a verdade é que eu me apego muito a esse negócio de celular, sabe? Não gosto de trocar.

Mas tá, vão-se os anéis e ficam-me os dedos, a vida continua e eu fui logo comprar um celular novo (que não sei viver sem celular). Consegui um parecido com o antigo, mas mais completo, por um precinho bem camarada parcelado em 6 vezes no cartão da C&A (olha o merchãn que afinal esse blog não tá pagando o leitinho de ninguém). Já tava pensando "pô, até que foi jogo".

O problema é que eu comprei o celular da Claro, apesar de o meu chip (que eu consegui bloquear e manter o número) ser Oi. Porque a Oi tem toda essa questão de vender os celulares já desbloqueados, porém 50 reais mais caros que os das outras operadoras. Comprei da Claro e fui lá desbloquear. 4 horas e meia depois o rapaz me atende, pega todos os meus dados e diz "bom, vou estar abrindo um protocolo e num prazo de 5 a 7 dias úteis vamos estar entrando em contato com você pra passar o código de desbloqueio". QUÊ. Pra suprir minha necessidade imediata de celular, comprei um chip da Claro que me custou 15 reais e veio com esplêndido 1 real de crédito. (Gostaria de registrar aqui minha EXTREMA insatisfação com a Claro)

Problema resolvido, né? Já roubaram meu celular, o que mais pode me acontecer hoje?

Aí voltei do Show da Adriana Partimpim às 21h30, fui correndinho no Mueller sacar um dinheiro e pegar algo pra comer antes que fechasse. E adivinha? O lindo fantástico foférrimo glamouroso caixa eletrônico comeu meu dinheiro. Bem assim. "Aguarde, seu dinheiro será entregue em seguida" e CADÊ A PORRA DO MEU DINHEIRO? Ok, eram só 30 reais e o-que-são-30-reais-diante-da-plenitude-da-vida, mas pô! Num tá fácil pra ninguém, não! Libera a grana aí!

E foi assim que o meu sábado de enfiar o pé na jaca se transformou no sábado de me trancar no quarto e assistir A Princesa e o Sapo.

(se ao menos meu quarto não parecesse uma cidade pós-guerra... se duvidar, encontro até alguns membros decepados)

Faça sua parte pelo meio Ambiente

A gente nunca prometeu nada pra ninguém sobre esse blog ser politicamente correto, né?

Mas pra mostrar que o mussarela também se preocupa com o meio ambiente e que a gente tá aí cumprindo nosso papel na sociedade resolvemos aderir à ação bacana que o WWF promove amanhã, a Hora do Planeta.

Para que todos os nosso amigos, seguidores, inimigos, desafetos e afins possam participar, difundir a idéia resolvemos promover um concurso.

"Concurso Nacional de Rimas da Hora do planeta"

Participe criando frases com "hora do planeta" + palavras que rimem e postando nos comentários.

No Twitter vai ficar assim ó: Você faz a mesma coisa só que com a tag #horadoplaneta e menciona @meiamussarela porque aí a gente vê também.

Facílimo? Chega a ser ridículo de tão simples?

Então se inspira, vai lá.

"Na Hora do Planeta vou sair de roupa preta. Não esqueço da calcinha se não aparece a Paçoca"

***Este concurso não tem a intenção de ridicularizar o projeto e nosso real objetivo é divulgar o evento para mais pessoas. Cada um tem um jeitinho especial e único de fazer a sua parte, certo?

E eu sou meiga assim mesmo. Só finjo que não.

Dia das bruxas

Um dia como hoje, nos tempos de juventude da minha avó era definido como "iiiiiiii, hoje a bruxa tá solta heim?!"

Sabe quando você sai de casa, encontra pessoas na rua, no trabalho, no elevador e elas estão todas emanando aquela energia negativa que dá pra apalpar de tão densa? Quando dizem "vou passar na sala da DONA Maricota" dá pra perceber o ódio na entonação...

Se o teu horóscopo fosse esperto ESTE seria aquele dia em que ele te manda ficar em casa porque você está "em clima de introspecção e redescobrindo os pequenos prazeres de uma vida simples e caseira". Mas ele não é né? Então você já saiu...

Aí amiguinho...é fingir que nem notou e que seu dia está excelente pra não ficar pior pra você.

Grande lição do dia da bruxa: Seja do contra.

Seja feliz por um dia evitando grandes choques momentâneos e fazendo inimigos para a vida toda.

Só tô postando pra não levar bronca aí da dona Mussarela. (Ela é meio ansiosa às vezes)

Esse negócio aí de "vontades obscuras" (Definido por Nayara Gonzalez em relatos dramáticos como um desejo inexplicável que a gente tem de comer sem parcimônia coisas que engordam quando está perto da mãe, da avó, da casa dos pais, da cidade natal, etc.)...dava um belo roteiro de suspense. (Fica a dica de premissa dramática para a aula de animação fofurinha.)

Desejos obscuros

Um thriller sobre compulsão, preconceito e disturbios alimentares

"Adolescente amargurada por ser gorda passa a sequestrar as magras/altas/ loiras ou não/ lindas da escola e as mantém encarceradas torturando-as dia-a-dia. Ela tem comportamento masoquista e se auto-flagela com objetos perfuro-cortantes...Como se não fosse suficiente torturar as outras pessoas.

A pobre garota perturbada, vítima de transtornos alimentares, mata os pais quando estes tentam submetê-la à força a um tratamento psiquiatrico e retira diariamente parte dos corpos putrefactos para servir como refeição às pobres subjulgadazinhas infelizes.

Em seguida a vilã faz um pacto com espíritos das trevas pra ficar linda tal e qual a madrasta da Branca de Neve...e fica.

Sai apavorando (no bom sentido) com todos os gatinhos do colégio...(já comentei que é um filme adolescente?)

Quando ela cosegue embarangar todas as menininhas menos uma, pela qual se apaixona (porque a tendência é mesmo ser bi então vamos usar isso pra atrair mais público), faz uma lavagem cerebral em todas submetendo-as a sessões de privação de sono e de filmes como o Magico de Oz, A Noviça rebelde, Pollyana e E o vento levou.

Todos vivem felizes para sempre, fim."

Grandes segredos da vida que o Globo Repórter não revela

Para alcançar a paz e não perder sua chance de chegar mais pertinho do nirvana (que não é aquela banda daqueles caras de camisa feia que depois enfim..) o segredo é:

Ser anti-social

(ai nova ortografia do cacete com essa "des-hifenização" que só serve pra confundir quem aprendeu a escrever em 1987, né?!)

Não é maldade nem nada, mas acompanha as vantagens.

Você evita todo tipo de transtorno parecendo uma pessoa desagradável e nada amigável.

Veja por exemplo quem é que as pessoas vão escolher para aqueles favores simples, coisas do dia-a-dia, no ombro de quem elas vão querer chorar, pra quem vão querer relatar seus dramas mais profundos...Pra você? Claro que não...

Vão falar com aquela sua amiga super simpática, aquela que nunca consegue fingir que está ocupada ou com aquele carinha que anda com você, mas que parece ser tão mais receptivo e bacana (em dada altura da conversa vão questionar como consegue andar com você).

Só nessa olha o tempo de vida que você economizou.

No ônibus? Na farmácia? Na fila do banco? Na-rua-na-chuva-na-fazenda-ou-numa-casinha-de-sapé? Você jamais será incomodado com conversas sobre o clima (Esfriou né? É. Acho que chove. Será? Pois é. Vi no Fantástico essa coisa Niña aí mexe tudo nas calota polar, aí já viu né...) ou sobre as últimas notícias do senado (Absurdo...o povo aí passando fome e esses senador tudo botando na poupança...Esse país é uma desordem..e esse Lula agora que não sabe nem falar...blá blá blá blá..As pessoas não sabem votar, o brasileiro é muito alienado, porque se fosse na França blá blá blá) Ah sabe?! Eu por acaso tenho cara de quem quer discutir se vai chover agora ou daqui a pouco?

Eu quero mais é que seu ralo entupa e você se afogue na pia.

Se ferrando e cantando e seguindo a canção

Sabe quando alguém pede alguma coisa tão absurda que você só dá risada?

Por exemplo: um dia desses um cara me pediu aqui pra fazer uma etiqueta pra colar em cima de uns cartazes, com o nome, data e horário do evento... Eu peguei a régua na frente dele, medi e falei "Ok, uns 3cm devem dar" e pedi pra ele me mandar as informações por e-mail. Ele me mandou 2 páginas de texto, com as sinopses de todos os filmes, nome do diretor, ano, elenco, citações de camões e uma dissertação sobre a dialética hegeliana. E ainda disse assim "Se não couber tudo a gente pensa em uns cortes". Eu mandei um e-mail dizendo apenas: quando você disse "se não couber tudo" você tava fazendo uma piada, né?

Então. Ontem eu enviei para produção todos os materiais pra uma exposição que abre hoje, e pude visualizar claramente o responsável abrindo o e-mail dele às 17h50 e dando risada.

Re: A vida, essa caixinha de surpresas

Sabe,

se alguém me desse um papelzinho com um vídeo do Youtube eu não conseguiria pensar em nada mais óbvio do que um vídeo de sacanagem. Pode até ser com animais, com religiosos, ao som de uma boa musiquinha da Enia ou aquela coisa dos anos noventa...Enigma...

Mas essa história de Stand Up...Pô, não entendo.

Quer ser legal mesmo?

Ensina a gente a dobrar uma camiseta com um pedaço de papelão e pronto, sei lá.

A vida, essa caixinha de surpresas

Quem trabalha com atendimento tem passe livre pro céu, né? Esse negócio de lidar com gente, vou te contar que não é fácil. Tem sempre alguém que reclama de tudo, alguém que quer ser seu amigo-desde-criancinha, alguém que puxa conversa quando você tá ocupado, alguém que acha que você tem que ler o jornal do Chile e sempre, SEMPRE, alguém que quer te evangelizar.

(E aqui eu abro um parêntesis pra dizer que nunca são os católicos que fazem isso. Diferenças entre religiões à parte, eu reconheço esse mérito nos católicos: não saem por aí evangelizando ninguém.)

Aí que ontem um gringo me passou um papelzinho e disse "procura esse vídeo no Youtube, você vai gostar". Pensei na hora que ele tava querendo me evangelizar. No mínimo ia ser um vídeo com imagens de natureza, uma música new age e uma mensagem tocante falando de Deus. Também tinha outras possibilidades: podia ser uma banda gospel ou um sermão de algum pastor dizendo que eu vou pro inferno.

Deixando a profundidade religião de lado, também podia ser algum vídeo político. Ele poderia querer que eu me filiasse a algum partido. Ou talvez fosse algum conterrâneo dele fazendo alguma coisa engraçadona, como tocar a Ode à Alegria de Beethoven com a axila. Ou - Deus me livre - um animal fazendo alguma coisa engraçadona. Ou ainda uma coletânea de animais os mais variados trepando.

As possibilidades eram muitas e extremamente atrativas, como vocês podem ver. Mas na absoluta falta do que fazer que eu tô hoje, resolvi conferir. E pra minha surpresa era um stand up. Nada nojento, político, religioso ou envolvendo animais - simplesmente um stand up de um tal de Mark Gungor.

Tá certo que não é exatamente engraçado, mas ainda assim foi uma surpresa positiva.

Re: me deixa daaaaaaaar

Afinal né... Se o os negros do Sudão...

Olha...eu acho que você realmente tá super descontextualizada.

Doar sangue agora? Pô... sei lá... 09 de fevereiro, chovendo e a pessoa me vai doar sangue assim à toa? Concordei com eles heim...Devem ter pensado assim... ela acha que vai emagrecer se livrando de um bocado de sangue ou que nós vamos fazer exames de HIV grátis? Nem vamo.

Então... sei lá cara... eu quis doar sangue algumas vezes...primeiro não dava por causa da idade, depois eu pesava menos de 50 kg.. (se fosse hoje não fazia a menor questão de doar contanto que pesasse menos de 50 kg...quem liga pras pessoas precisando de sangue?!), depois era a asma... Enfim, acabei desistindo mas acho que hoje em dia as coisas até devem estar sob controle pra mim..

Por que você não ajuda um ceguinho na rua ou adota financeiramente uma criança do Haiti?

Atenciosamente,

Juliana Machado

Me deixa daaaaaar!

Acho meio errado não me deixarem doar sangue porque o estoque de O+ já tá bom, você não acha? Quer dizer, é quase doador universal! Não é possível que todas as pessoas que precisam de sangue sejam RH negativo.

Essa é a minha vida. Eu tento fazer uma boa ação e o mundo não deixa.

My favorite things

Ultimamente eu só gosto de duas coisas. Salada de folhas e passear de ônibus.

Tem coisa melhor NESSA VIDA que pegar um ônibus bem cheio e sentir todo aquele calor humano? A vida é feita desses breves momentos mesmo...Aquele bouquet maravilhoso de odores que se misturam, compartilhar da intimidade das pessoas...Um bom ônibus é como um bom vinho...E além do mais a gente nunca se sente solitário.

Pois é filhinha. Tá carente?! Pega um ônibus. Quer arrumar um marido trabalhador? Olha aí a sua chance... Rico não tem né, mas também você é uma mulher moderna, independente, nem queria mesmo...

Re: Admirável mundo novo

Prezada srta. Nayara Gonzalez,

venho por meio desta informar-lhe minha decisão quanto às diretrizes dispostas em mensagem eletrônica recebida em 20 de janeiro.

Vai cagá.

Sem mais,

Atenciosamente,

Juliana Machado

Admirável mundo novo

Prezada Juliana Machado,

gostaria de lhe informar que estou prestes a dar novo rumo a minha vida. A partir de hoje, o sucesso financeiro e o prestígio orientarão minhas escolhas e ações. Para isso, tenho sido aconselhada por profissionais que obtiveram êxito em suas carreiras ( http://twitpic.com/yx0yz ). Em virtude dessa minha decisão, sinto lhe informar que sua companhia não é mais conveniente à minha tão ilustre pessoa. Espero que você não fique magoada e que, ao contrário, possa tomar minha atitude como bom exemplo.

Certa de sua compreensão, agradeço

Nayara Gonzalez

11º mandamento

Não criarás mais blogs do que fores capaz de administrar.


...nós nunca fomos mesmo muito boas nesse negócio de seguir regras.