As leis de Murphy aplicadas ao panorama da física do emaranhado quântico - Parte 1

Ando me sentindo muito culpada por essa onda de terremotos, atividades vulcânicas exacerbadas e coisas ruins acontecendo no mundo...E isso não tem nada a ver com ser ou não ser politicamente correta. Tem a ver com TPM. Talvez um pouco de astrologia (eu gosto de dizer que não acredito, mas dá uma alento poder culpar Plutão pelos seus problemas pessoais. Tipo...quando aquele namorado neurótico me infernizou a vida, foi porque Plutão fez a conjunção a saturno e estava no ponto médio entre ele e lua, enquanto Urano e Netuno se opuseram ao meu sol natal no mesmo periodo em que meu sol natal progredia a plutão marte e venus natal no descendente. Quer dizer...Tem como a pessoa ser feliz? Não tem. )

Ocorre que quando eu fico mau humorada, coisas ruins acontecem e quando coisas ruins acontecem eu fico mal humorada. Em 2009 por exemplo, várias pessoas morreram de gripe durante meu inferno astral.

Portanto agora meninos e meninas, tranquem seus filhos em casa, fechem as cortinas, tirem o telefone do gancho...( ha-ha-ha GANCHO. Perdi de novo.) porque eu tô bem chateada esses dias.

Tive que ir trabalhar em Cancún no sábado.

Choveu na sexta? Um pouco...Domingo? Quase nada...

Sábado? Primeiro o mundo caiu, os oceanos viraram todos uma coisa só (com aquela mancha de óleo charmosa indo pro México e tudo), os continentes desapareceram, daí veio Nóe, catou tudo os bichinho, embarcou num cruzeiro para as ilhas gregas e quem perdeu, perdeu.

Nisso descubro que no furor de entrar em casa com o portão quebrado na noite anterior, em uma hora sassaricando na frente daquela merda sem saber se pulava, se chacoalhava, se pedia um pé de cabra pro vizinho (o que acabei não fazendo pra evitar o mau exemplo) perdi meu cartãozinho fofo de vale transporte.

(É, eu uso. Não me envergonho, certo? Eu ando de ônibus merrmo (tô falando toda Giovanna Antonelli mexendo só o pescoço), e viva la revolución do proletariado! )

Daí que tá no fim do mês, eu tinha a grana toda contadinha pra comer no RU, já tava me penitenciando com aquela gororoba e pensando em que objeto de valor eu poderia leiloar no twitter pra conseguir comer por mais uma semana depois disso.

Mas tá, ainda tenho aquele cartão da Nissei, então bóra lá comprar a batatinha de 0,99 que engorda e faz crescer. Dessa vez a batata se voltou contra mim. Os displays, quase da minha altura, colocados bem no meio da farmácia, foram caindo e criando um belíssimo efeito dominó quando eu me virei para a prateleira de lenços umedecidos para higiene (e frescor) da região intíma. Então com um lenço de xereca numa mão e o saco de batata que sobrou na outra eu dei aquele sorrisinho pra todo mundo que estava me olhando e me coloquei a catar batatas do chão. Meu príncipe encantado, o moço-repositor-de-coisas-de-prateleiras-de-farmácia veio logo resgatar minha dignidade. Pena que no final da compra, no caixa, eu tive que passar pela cena do "ÔÔ WERSLEY, VÊ O PREÇO DESSES LENÇOS ÍNTIMOS P/ A MOÇA AQUI??"