Re: Lascas de Pecorino

Essas coisas de pobre me fazem pensar num desabafo. 
Curitiba está cheia desses eventos esse mês. Restaurante Week, Empório Gastronômico Batel Soho...Bazar na Desmobília.


Sabe, eu acho muito legítima a coisa de "o hype do design, da moda e do descolejo gastronômico na região mais luxo luxo luxo da cidade", e até curto lascas de pecorino. 


Aliás, pra mim, diversão de pobre sempre foi quando no seu amado e querido restaurante popular a quilo, de repente aparece um grande e suculento queijo popularmente denominado e resumido como parmesão com uma colherzinha pra você catucar e tirar as lascas. E se aquele antigo provérbio chinês, que não me deixa mentir, dizia que nesse momento um quilo de Parmeggiano Regiano vale o mesmo que um quilo de chuchu, vamo comê queijo amarelo que hoje é o dia, né minha gente?!


Assim defino o relacionamento raso entre o pobre e o queijo, que é uma questão de valores, não morais, nem familiares, tampouco de paladar. 


Mas este é um texto mais genérico sobre a pobreza. A minha por exemplo, é enorme. Cada coisinha dessas que eu vejo numa loja fofa, sei lá...uma cadeirinha de 2500 reais, uma mesinha de centro, uma mini luminária vintage, toda trabalhada na ferrugem, uma coisa que deveria me sensibilizar, eu não consigo. Minha pobreza de espírito deve ser imensa, para que eu seja impedida de enxergar o mérito em comprar um par de óculos de 12 dolares e vender no Brasil por 900 reais. Desculpa gente bonita, gente famosa, mas eu não entendo. Sou assim mesmo, insensível, rude e sem cultura. E pobre né...porque regular mixaria, dizem, é coisa de pobre.


Você vai lá e passa o dia todo vendo móveis que custam mais do que vc ganha num mÊs, paga no almoço o equivalente a um mês inteiro comendo no restaurante universitário (tá, não serve de comparação eu sei, e depois de comer no RU é que a gente empobrece de vez, porque aí qualquer peido que vc dá já custa mais que 5 almoços e tudo fica caro). Teu almoço de 25 reais foi composto de 5 capeletis ou fagotinis ou seja lá o que forem aquelas coisas quadradas tricolores (Ê Ô) recheadas de ricota com um molho, oka, muito gostoso, mas aí a pessoa tem que passar o resto da tarde tentando se convencer de que está satisfeita, pra não dar o braço a torcer, porque se falar que tá com fome, coisa de pobre, lá se vão mais uns cinquentinha pra completar o tanque.


E se meu tanque é flex, porque não comer o subway do dia todo dia? Ora, porque aí a diversão fica toda de lado. O ser humano bla bla bla bla bla bla se diferencia dos animais porque não come o subway do dia todos os dias. às vezes pára para apreciar um belissimo ravioli ao ragú de funghi, mesmo que a porção (diga-se de passagem todo mundo avisou que era uma porção DE DEGUSTAÇÃO) só dê pra encher o buraquinho da cárie (e olha aí a expressão de pobre me delatando outra vez).


A coisa toda é muito simples...Porque você (pobre) é impelido a comer mais quando é de graça ou quando o buffet oferta algo que te parece mais barato do que custa de fato? Porque somos todos oprimidos dia-a-dia pelo sistema...huahauahauh. 
Um sistema (Tô me divertindo porque estou imaginando Paulo Maluf falando isso. Se vocês não tem a referência, de quem será o azar? Pois é.)que manipula os pobres, tirando das prateleiras dos mercadinhos de bairro todo o queijo Gouda, e exportando tudo para os paises ricos e para o Pão de Açucar express. Um sistema que coloca o dedo na cara do consumidor...ok, parei.

Lascas de pecorino

ALMOÇO

Entrada: Tartare de Pupunha e Manga em cama de Rúcula ao Molho de Limão OU Creme de Tomate, Mussarela de Búfala e Manjericão servido no Pão Italiano

Prato Principal: Rigatone em Saute de Pimentão Tricolor, Azapas e Tiras de Frango OU Risoto de Tomate Seco, Coração de Alcachofra e Lascas de Pecorino

Sobremesa: Torta Crocante de Avelã

Em vista disso, eu só consigo pensar que Deus escreve certo por linhas tortas mesmo, e foi muito sábio em me fazer pobre. Eu simplesmente não consigo entender como algo chamado "lascas de pecorino" pode ser um dos componentes do prato principal. (não vou nem entrar no mérito da pupunha e do ragu)

Alice: Nárnia revisitada

Contém spoilers, mas só um pouquinho

Porque agora, além de cadernos, carteiras, bolsas, camisetas, flores, canecas, adesivos, panos de prato, blogs, animações e especiarias gastronômicas, nós também fazemos crítica de cinema.


A equipe do Meia Mussarela Corporation foi assistir Alice do Tim Burton a fins exclusivos de pesquisa – porque nós não somos pessoas irresponsáveis que vão ao cinema em plena segunda-feira-véspera-de-prova-de-marketing só pela diversão. E como nós não queremos enganar ninguém, temos que dizer que gostamos.

Claro que a história não é a original, mas quem se importa, né? A Alice está inclusive muito menos irritante do que no livro – o que é de certa forma um mérito. A partir da metade do filme ela até começa a maneirar um pouco naquela cara de Bella e fica mais simpática.

Mesmo que o filme fosse ruim, valeria a pena só pela cena da queda no buraco (como a Ju disse, “finalmente uma versão em que ela cai pra valer”). E se você não tiver um prazer mórbido em ver a Alice se arrebentar no chão depois de quase ser atropelada por um piano, ainda pode se divertir com o 3D. Eu humildemente acho que o efeito foi bem melhor aproveitado em Alice que em Avatar.

(E aqui eu abro um parêntesis pra dizer que –porra!- eu fui ver Avatar só pelo 3D e quase nem vi 3D! Aí os intelectualóides de plantão dizem que “essa é a grande sacada, o 3D é usado de forma sutil, dá só uma profundidade na tela”. E eu lá paguei 11 reais e fiquei 3 horas usando aquela droga de óculos pra ver PROFUNDIDADE? Eu quero é que todas aquelas explosões, bichos voadores e plantas-neon saiam da tela! Eu sou o público consumidor, eu tenho dinheiro, me impressionem!)

O filme também é tooooodo referenciado em clássicos do cinema, como Senhor do Anéis, Harry Potter, A Bússola de Ouro, Nárnia, A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça, Titanic, Piratas do Caribe, Coração de Dragão, o próprio Avatar, Stefhanny Absoluta e outros (quem achar mais, me conte!). Na atuação, destaque pra Mrs. Burton que está ó-te-ma de Rainha de Copas, Johnny Depp foférrimo numa versão meio desamparada do Chapeleiro Maluco, e aquela moça que tem o rosto maior que a cabeça jurando que é Miss Wonderland no papel da Rainha Branca.

Pra não fugir do óbvio, Alice tá toda trabalhada no vestidinho azul (que, nas suas mudanças de tamanho, assume desde um visual meio diáfano de ninfa das águas ou um modelinho mais burlesco com babados, até um surpreendente estilo Galadriel no final). O que também surpreende é o desfecho, quando Alice de repente prova ser uma mulher de visão no mundo corporativo. Pra vocês verem como esse filme pode estar aí influenciando toda uma nova geração de jovens empreendedores.

Mas o que foi a cena do Johnny Depp fazendo o Rebolation, hein? Absolutamente desnecessária.

As leis de Murphy aplicadas ao panorama da física do emaranhado quântico - Parte 1

Ando me sentindo muito culpada por essa onda de terremotos, atividades vulcânicas exacerbadas e coisas ruins acontecendo no mundo...E isso não tem nada a ver com ser ou não ser politicamente correta. Tem a ver com TPM. Talvez um pouco de astrologia (eu gosto de dizer que não acredito, mas dá uma alento poder culpar Plutão pelos seus problemas pessoais. Tipo...quando aquele namorado neurótico me infernizou a vida, foi porque Plutão fez a conjunção a saturno e estava no ponto médio entre ele e lua, enquanto Urano e Netuno se opuseram ao meu sol natal no mesmo periodo em que meu sol natal progredia a plutão marte e venus natal no descendente. Quer dizer...Tem como a pessoa ser feliz? Não tem. )

Ocorre que quando eu fico mau humorada, coisas ruins acontecem e quando coisas ruins acontecem eu fico mal humorada. Em 2009 por exemplo, várias pessoas morreram de gripe durante meu inferno astral.

Portanto agora meninos e meninas, tranquem seus filhos em casa, fechem as cortinas, tirem o telefone do gancho...( ha-ha-ha GANCHO. Perdi de novo.) porque eu tô bem chateada esses dias.

Tive que ir trabalhar em Cancún no sábado.

Choveu na sexta? Um pouco...Domingo? Quase nada...

Sábado? Primeiro o mundo caiu, os oceanos viraram todos uma coisa só (com aquela mancha de óleo charmosa indo pro México e tudo), os continentes desapareceram, daí veio Nóe, catou tudo os bichinho, embarcou num cruzeiro para as ilhas gregas e quem perdeu, perdeu.

Nisso descubro que no furor de entrar em casa com o portão quebrado na noite anterior, em uma hora sassaricando na frente daquela merda sem saber se pulava, se chacoalhava, se pedia um pé de cabra pro vizinho (o que acabei não fazendo pra evitar o mau exemplo) perdi meu cartãozinho fofo de vale transporte.

(É, eu uso. Não me envergonho, certo? Eu ando de ônibus merrmo (tô falando toda Giovanna Antonelli mexendo só o pescoço), e viva la revolución do proletariado! )

Daí que tá no fim do mês, eu tinha a grana toda contadinha pra comer no RU, já tava me penitenciando com aquela gororoba e pensando em que objeto de valor eu poderia leiloar no twitter pra conseguir comer por mais uma semana depois disso.

Mas tá, ainda tenho aquele cartão da Nissei, então bóra lá comprar a batatinha de 0,99 que engorda e faz crescer. Dessa vez a batata se voltou contra mim. Os displays, quase da minha altura, colocados bem no meio da farmácia, foram caindo e criando um belíssimo efeito dominó quando eu me virei para a prateleira de lenços umedecidos para higiene (e frescor) da região intíma. Então com um lenço de xereca numa mão e o saco de batata que sobrou na outra eu dei aquele sorrisinho pra todo mundo que estava me olhando e me coloquei a catar batatas do chão. Meu príncipe encantado, o moço-repositor-de-coisas-de-prateleiras-de-farmácia veio logo resgatar minha dignidade. Pena que no final da compra, no caixa, eu tive que passar pela cena do "ÔÔ WERSLEY, VÊ O PREÇO DESSES LENÇOS ÍNTIMOS P/ A MOÇA AQUI??"

Os benefícios da gordura trans

A facilidade pra engordar, faz tempo, já não é genética.

Veja você que se consegue comprar na farmácia, com o cartão do convênio, com desconto em folha pro mês que vem e pela bagatela de 0,99 reais, um suculento e generoso pacotinho de batata frita.

Enquanto isso, vai comprar um pé de alface pra você ver...Tem toda aquela burocracia Kafkiana pra ser superada. Não vende na farmácia, não aceita o cartão do teu convênio, não paga no mês que vem...

No inverno, um pé de pica...no verão, liquefaz só de você olhar.. No mercado tem dia certo, nos outros fica tudo lá ao Deus dará, cheio de folha preta. E a alface americana minha filha, tá aí pela hora da morte. Agora quem é que pode, com a graça do senhor, emagrecer nesse mundo??

Isso tudo FORA O RISCO de um bicho qualquer, numa dessas leviandades da vida, invadir seu eu interior. Sim, porque quem se mete a comer essas coisas aí "saudáveis" está sujeito a contrair toda sorte de doença. E não teve até aquele cara que ficou com mal de Chagas tomando "Suco de bicho barbeiro" no caldo de cana um dia desses?

Comer carne crua: toxoplasmose. Ovos mal cozidos? Salmonela. (Salmonela aliás me lembra muito uma professora que eu tive...hihi) Palmito? Botulismo. Carne de porco: Tênia.

E não é só isso!! Não ligue ainda, pois ligando agora mesmo você leva, não um, não dois, mas TRÊS bélissimos pares de Cisticercose, que como bem me lembrou a dona Mussarela, é causada pela nossa querida Taenia Solium para decorar o seu cérebro.

Alface mata, sabia não?

Pois é amiga dona de casa....

Para ganhar, não diga alô.

Diga EU-QUERO-SER-SAUDÁVEL-MAS-NÃO-SEI-LAVAR-ALFACE e pronto.

Guia prático do viajante de ônibus

Viajar de ônibus é uma arte. São muitos os segredos que garantem uma viagem cômoda e tranqüila, e começam muito antes de arrumar a mala. Conheço gente que tem o costume de jogar uma mochila nas costas e ir pra rodoviária como se não houvesse amanhã, e compra a passagem meia hora antes do horário do ônibus. Já eu prefiro comprar com mais antecedência, pra garantir meu lugar ao sol à janela.

Sentar na janela é fundamental. Não só porque é um assento mais reservado e ninguém pisa no seu pé pra descer do ônibus na parada, mas também porque se controla a cortina. Tenho certeza de que existe algum artigo na Constituição garantindo ao passageiro da janela total poder sobre a cortina.

Também é preferível escolher um lugar na metade dianteira do ônibus, porque os lugares do fundo (além de ficarem perto do banheiro) são mais quentes. Os dias frios são os piores: parece que o motorista pensa que tem que estar 25º dentro do ônibus, só porque tá 5º lá fora.

Uma vez acomodado no seu lugar, com a bagagem devidamente guardada, chega a melhor parte. Não sei como é nas outras viações, mas na Garcia o motorista discorre um pouco sobre a viagem e os componentes do ônibus, sempre de uma forma muito fluida e espontânea . Algum dia vou começar a gravar essas falas, e montar uma coleção. Adoro.

Só depois disso é que você pode reclinar o banco e se preparar para dormir...

...e aí uma criança começa a chorar. Por que SEMPRE tem alguma criança no ônibus? E por que ela sempre chora? É difícil demais sedar seu filho antes de empreender uma viagem de 6 horas que começa à meia-noite?

Ou então é a véia conversadeira que senta bem do lado do senhor bom de prosa e pronto: você não terá um minuto de paz. Terá que ouvir a saga do preço dos repôio no sacolão, e a coitadinha da pobre da minha vizinha com aquela filha que não gosta de ninguém, viu? aquilo lá é bicho ruim mesmo, deus que me perdoe tratar a mãe daquele jeito com tudo que ela tá passando...

Felizmente você sentou ao lado da saída de emergência, e pode elaborar uma estratégia de fuga para dormir em paz no acostamento.

Este blog evoluiu. Agora é um blog de conteúdo adulto, né?

18H29

-Alô Juliana? Tá trabalhando ainda? AAAAAA que bom, porque aquele arquivo que você me mandou ontem, AGORA QUE ME DISSERAM, que tem que ser em vetor...e mais um monte de especificações blá blá blá whiskas sachet que eu não sei dizer quais são...

Vou pedir pra minha irmã te encaminhar o e-mail porque eu tô sem internet em casa (a pessoa tá em casa no bem-bom, Deixou pra resolver o problema às seis e meia da tarde de sexta-feira, porque eu aposto o meu...estou convicta de que ninguém falou porra nenhuma pra ela agora, e vem ME obrigar a ficar aqui mudando sabe-se-lá-o-que (porque o e-mail da prima da vizinha da irmã dela não chegou porra nenhuma também) na porra do arquivo que eu mandei ontem na hora do almoço pra ela??????? Nas exatas condições e dimensões que ela pediu? Caralho, viu!! ) e aí você me manda? Ah não não, manda com cópia pra mim, mas manda também pro Gláucio que deve estar no e-mail, mas se não estiver você me liga que eu te falo....

porra caralho buceta merda cacete bosta cu filha da puta cagona putinha de boleia horrorosa fedorenta modorrenta gosmenta sanguinolenta pústula purulenta vadia vaca cadela galinha elefanta girafa zebra panda coala oncinha pintada zebrinha listrada coelhinho peludo arquivo em vetor de cú é rola.

- Pode deixar florzinha, mando sim.